Ceremonia de conocimiento

(Fotografía tomada por Raul Popadineti) Hace varios años pasé por una relación que me enseñó todo lo que una pareja no debía ser. En fin, decidí escribir esto para alguien que, a mi parecer, estaba pasando por una situación conocida para mí. Aquí dejo lo escrito. "Haber estado en ciertas situaciones me han llevado a un aprendizaje. Doloroso, tal vez necesario. Sé que no soy quién para decir lo que una persona pueda o tenga que hacer. Y muchas veces ni siquiera me importa lo que hagan o digan los demás y las consecuencias que aquello trae. Pero, pero, cuando se trata de gente que estimo y quiero, cambia la perspectiva. Y en este caso sabiendo lo que es estar confundida y aún así pendiente de un individuo que no se merece nada de ti, me pone peor. Yo seguía detrás de él: aún con las migajas que me daba, aquellas veces que decía o hacía algo que me causaba un llanto interminable, y muchos más episodios. Toda esa mierda me hacía preguntarme si yo estaba mal, si lo que hacía no era suf

(Fotografía tomada por Kasper Rasmussen)   Es raro tener ansiedad para alguien que dice no tener esperanzas sobre el futuro. Aun así, se me hace difícil no dejar de pensar en los posibles escenarios de alguna decisión. Es aún peor cuando siento que esas decisiones son, pues, decisivas - valga la redundancia. Puedo verme como una persona calmada, que fácilmente nada le impresiona. Por dentro, soy un cúmulo de emociones y - como alguna vez alguien dijo - un manojo de nervios. Con la pandemia pude notarlo más, ya que se manifestaba también en mi físico. La idea de salir en esta nueva normalidad, iba más allá de mi comprensión. No podía dormir bien la noche anterior si sabía que al día siguiente iba a salir. Me despertaba y recordaba al instante que ese día tendría que salir. Entonces alistaba todo un par de horas antes para no olvidar nada. Dejaba la ropa con la que saldría sobre la cama, una pequeña bolsa donde pondría llaves, rociador de alcohol, documentos, dinero y celular, la mascari

(Fotografía tomada por Timothy Eberly) Sí, ha sido más de un mes sin publicar nada. Hay periodos en los que estoy más ocupada de lo que puedo parecer, entre cursos, exámenes, ensayos, lecturas, salidas y más... la vida pasa. Y es lo normal, y hasta podría decir que está bien. Pero agota, de verdad. No veo la hora de apagar la laptop e ir a mi cama a dejar de triturar mi mente. Aunque eso es imposible, soy alguien que piensa y sobrepiensa las cosas más de lo que quisiera. Sí, a veces eso sale de mi control. Eso no quita la esperanza de que algo apague mis pensamientos. Quizá ver alguna serie, tal vez escuchar música mientras me pongo a ordenar mi habitación, puede que una salida inesperada ayude a sacarme de mi mente llena de ruidos y palabras. A veces sí - no voy a negarlo - a veces me distraigo de mí misma, de lo que pasa en casa, del pasado, del futuro, de las decisiones que esperan ser tomadas, de los pendientes y más cosas que podrían venirme a la mente ahora. Y esos minutos se v

No sé si les ha pasado que escuchan una canción, y ya desde el inicio saben que les va a encantar escucharla cada que tienen oportunidad. Así me sucedió con La musica non c'è de Coez.  No escucho mucha música italiana. Más allá de Tiziano Ferro, no conozco muchas canciones de otros artistas. No he logrado sentir mucha conexión con ese lado musical, la mayoría de canciones que conozco en italiano las sigo escuchando porque no paraban de sonar en tiendas de ropa, supermercados, la televisión y así. Pero con  La musica non c'è fue diferente. Y tal vez no sea tan interesante, pero agradezco a quién me la mostró. Probablemente ella nunca lea esto, me gustaría equivocarme. Una noche invernal, en las que compartía una misma casa con otras tres chicas, se nos ocurrió la idea de poner música. Precisamente, música para cantar, karaoke le dicen. Quien me conoce sabe que no canto, a menos que tenga mucha confianza para hacerlo al lado de alguna persona.  Ese día preparamos unas ricas mela

(Fotografía tomada en Colombo, Sri Lanka por Zulfa Nazer) La primera vez que abrí un blog en esta web fue hace siete años. El blog tenía un intento de nombre interesante: "Otoño como estado de ánimo", si mal no recuerdo. Escribí algunas entradas en un intento de hacerme conocida. ¿Para qué? Si en ese momento no lo sabía, ahora mucho menos. Bueno, ¿qué estaba pasando en mi vida en el 2014?  Ahora viene a mi mente las palabras de muchas personas diciéndome que no debo ser tan personal a la hora de escribir. Pero, ¿por qué no? Lo único que conozco es lo que he vivido en carne propia, no puedo hacer a menos, lo he intentado, pero me dije que ya no más. De ahora en adelante escribiría sobre lo que yo quiero. Dos mil catorce. Es tan raro leerlo en letras, en vez de números. Acabo de recordar algo que me enseñó mi sobrino una de las veces en que le ayudaba a hacer tareas. Estábamos haciendo ejercicios de matemática, sumas y restas. Yo le decía que escriba el número, en cifras, díg